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Un mal-être différent des autres, une peur différente des autres, mais toujours le même problème, la même vie.
Je m’inquiète pour moi, pour ma santé. Mais il n’y a pas que ça. Je ne me comprends plus : je change, je deviens lunatique. Tout le monde m’énerve et je n’ai plus confiance, pourtant je leur raconte ma vie. Étrange n’est-ce pas ? Est-ce une autre étape de cette foutu thérapie ou bien un changement définitif? Je ne veux pas devenir comme ça, ça ne me plait pas du tout. Mon comportement du moment moi j’appelle ça « partir en live ». C’est triste. J’aimerai bien dire « j’ai besoin de ma grand-mère » mais je ne peux pas, parce que je ne sais plus ce dont j’ai besoin. Je me sens partir en vrille, je ne sais pas où cette foutu vie me mène mais je me sens perdre pied. Pendant longtemps j’ai voulu être aimé de tous, maintenant je me rends compte que ça m’est complètement égale, et j’ai plus qu’une envie, c’est de savoir qui est vraiment vrai, et de les gardé comme ami. Enfaîte en d’autre termes : j’ai envie de faire le ménage dans mon entourage. Je ne contrôle plus du tout mes sentiments, mon comportement et mes pensées. Je me sens complètement perdue. Totalement dépendante des autres, avec une envie de me retrouver seule au bout du monde. J’arrive pas à mettre des mots sur ce qu’il se passe en ce moment pourtant il le faudrait bien. Mercredi soir j’ai psy, ça fait plus d’un mois que je n’ai pas eu et pourtant il s’en est passé des choses. J’étais pas bien, j’ai craqué plus d’une fois, et mercredi devant elle, j’y arriverai pas, parce que tout comme ici, j’arrive pas à dire exactement les choses. Plus les choses avance plus je me retire, et plus j’ai envie de m’emplâtrer contre un mur. J’ai le sentiment que personne ne me comprend et je leur en veux, pourtant je sais très bien que c’est normal, personne n’est à ma place. J’ai plutôt l’impression que je reporte contre eux ce que je me reproche et c’est lâche. Je crois que j’ai besoin d’aide…
J’aimerai m’excuser de mon comportement, et de ce que je deviens.. Je me fais honte, je me répugne, qu’on me mette au cachot, et qu’on me tue.

Lola .

Comments

[pepete3]

Tu vas mal et je n'étais même pas là...Fias du tri dans ton entourage, libère toi des personnes nocives. Je t'asure que cela te fera un bien fou. Evidement que personne ne comprend, ces personnes n'ont pas vécu se que toi tu as endurer. c'est pas simple et pas juste mais c'est ainsi. Concernant ton rdv psy , ne t'inquiètes pas trop de ne pas pouvoir parler, ça m'arive assez fréquemment mais c'est normal. Tu n'as rien à te reprocher Lola et ça tu le sais aussi bien que moi, n'oublie jamais que les coupables se sont EUX !
Je te fais de gros bisous