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J’espérais une autre vie, avec d’autre péripéties, avec d’autres ambitions et peut-être plus de joie, de bonheur.

J’aimerai pouvoir avoir un œil externe sur mon enfance. Pouvoir revoir tous ces moments passés chez mes grands-parents et pouvoir enfin dire si oui ou non j’ai été dupe. Prendre le temps de tout regarder, de tout observer et de me servir d’ange gardien. Me glisser à l’oreille ce que j’aurai du faire, me donner du courage. Le courage d’affronter les choses et de les faire tourner en ma faveur. Ce qui m’aurait peut-être donné la force de dire non plus tôt, de demander des explications et de me protéger moi en priorité. J’ai souvent répéter à mes parents que je rêvais d’avoir un grand frère, celui qui m’aurait protégé, mais finalement je me demande si ça aurait pu changer grand chose. Je commence à croire à notre destiné. Ce fameux truc qui sait pertinemment si t’aura de la chance ou si tu vas trimer toute ta vie.

Deux semaines que je me prends le chou, que je préfère me taire et je sais très bien que c’est idiot, mais on ne se refait pas. Quand tu t’ais tu pendant 11 ans ça devient difficile après de s’exprimer. Comme dirait mon Jumeau j’ai pas le droit. Pas le droit d’avoir ça, pas le droit d’être malheureuse, pas le droit parce que ça n’arrive qu’à moi ce genre de chose.. J’ai peur qu’après ça tout change, que les gens soient différent alors que je sais qu’il n’y aura pas lieu d’être.

J’arrive plus à extérioriser, à me dire qu’il faut penser à autre chose. Et quand je pense à autre chose c’est ma grand-mère qui prend le dessus. Je ne vois pas comment m’en sortir de toutes ces histoires, autant les unes que les autres. Pourtant je me connais bien, je sais que j’y arriverai, que je remonterai de cet enfer qui m’attire vers le bas. Je suis une battante et quoi qu’il se passe, quoi que j’apprenne je me battrai c’est une évidence. Seulement pour l’instant j’ai besoin de solitude. J’ai besoin de me retrouver pour savoir ce qui me permettra de remonter la pente et ensuite vous sortir mon plus beau sourire qui en plus sera sincère.

Lola .

Comments

[pepete3]

Alors je vais commencer par te dire que ce qui s'est passé rien ne pourra le changer. Dommage ! Mais c'est comme ça ! Tu aurais voulu un grand frère pour te protéger ? Aurait-il pu le faire ? Pose toi la question Lola...Comment voulais tu dire non ? tu n'étais qu'une gosse tout comme moi, alors tu ne pouvais pas le faire. Je comprend que de parler après 11 ans de silence est très dur pour s'exprimer par la suite mais laisse le temps au temps tu arriveras à tout sortir Lola.
Prends les problèmes un par un sinon tu n'y arriveras pas, je sais ce n'est pas facile.....Ne t'enfonce pas trop dans la solitude Lola car il est très dur d'en sortir. je sais que quelques fois nous aimons rester dans notre bulle mais est-ce la meilleure solution ????
Je te fais pleins de gros bisous
Prends soin de toi

[pepete3]

Je commenterais demain, mon commentaire risque d'être long et je dois aller au lit demain je reprend le travail à 7 heure
Gros bisous

[Jum]

Non, je confirme tu n'as pas le droit.

L'enfer dans ton texte a un aspect négatif, perso, je le vois pas de la même façon.

[T'as nouvelle deco fais mal au yexu ><]