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Je n’arrive pas à dormir. Non je n’y arrive pas parce que je n’en ai pas envie. Toutes les nuits je rêve de chose et d’autre. Mais spécialement d’Alexandre et Jessy. Pourquoi eux? Pourquoi une nuit l’un et une nuit l’autre? J’y pensais plus, ils étaient loin. Ma psy me dit que ce n’est pas anodin. Que c’était les deux personnes que j’ai le plus aimé et que mon inconscient veut me rendre heureuse au moins dans mes rêves. Mais c’est horrible ça me fait du mal. J’ai l’impression d’avoir la tête comme une machine à laver. Dans chacun de mes rêves à un moment donné le mot « inceste » est prononcé. J’en peux plus. Je vais devenir folle. Je n’arrive plus à être bien, je suis tous les jours entrain de bosser et je passe mon temps à m’engueuler avec ma mère et Hervé. Il va vraiment falloir faire quelque chose. Lydia arrive jeudi, forcément elle arrive le bon jour, celui de mon oral.
Je ne sais plus quoi faire, et je ne sais même pas comment dire ce qu’il se passe dans ma tête en ce moment. Je suis en même temps révoltée, attristée, déboussolée et exténuée. Et rien n’y fait . Je ne change pas, il n’y a aucune évolution. Je suis au bout du rouleau, ne me demandez plus rien j’en suis incapable.
J’aimerai me relever, me dire que je suis capable de m’en sortir, que ce n’est qu’une baisse de moral, et comme me dit ma mère « tu as réussit à passer outre bien plus qu’une simple histoire avec Hervé, alors tu y arriveras ». Mais bien sûr. Est-ce qu’elle se rend compte que je suis au plus bas et que je n’arrive plus à voir un semblant d’espoir? Non ça elle ne le voit pas parce qu’elle non plus ne va pas bien. Mais punaise quelle famille de fou. Tout va mal. Ma grand-mère est toujours en maison de rééducation, son conjoint est toujours un moins que rien qui nous prends pour des débiles, ma tante est retombée malade de son cœur, mon père ne va pas bien, il est au bord de la dépression, mon grand-père a un cancer de la gorge ( j’oserai dire que c’est étonnant ), bien sûr ça ne va pas avec mon autre grand-mère je n’encaisse toujours pas et puis pour couronner le tout, mon beau-père me prends le choux et mes tantes du côté de mon père sont au plus mal. Sinon c’est la fête J . J’aimerai en voir le bout, donnez moi des astuces, changer moi ma vie, apprenez moi à être heureuse, à rire sans faire semblant, à aimer se réveiller le matin sans se dire « Aller c’est repartit sort ton plus beau sourire. ». Voilà, c’est tout. Ma situation n’est pas du tout compliquée. Juste celle d’une ado en crise d’adolescence qui emmerde son monde. Un point c’est tout. Ou alors pas du tout. C’est peut-être bien plus compliquée que ça. Ça serait plutôt la situation d’une ado perdue qui aimerait s’en sortir et qui n’en peux plus de ce fardeau qu’elle traîne depuis des années.
Sachez que je tire mon chapeau bas à tout ceux ou celle qui s’en sont sortit parce que je ne sais pas où ils sont partit pêcher leur courage.
Même si je sais que mes amis sont autour de moi et que même ma famille est là ça ne change vraiment rien parce que personne n’est à ma place et personne ne sait comment réagir. Et c’est tant mieux je ne leur souhaite pas. J’en suis reconnaissante. Mais il me semble impossible d’aller plus loin. C’est pathétique parce que en tout ici j’ai du dire ça 20 fois et je suis encore ici entrain d’avancer même si ce n’est qu’avec des pattes de mouches. Mais au moins j’oserai dire que j’avance. Enfin après tout je n’en sais rien parce que je ne vois plus vraiment de différence.
Bon il faut que je m’arrête parce que je suis de plus en plus confuse, je m’embrouille et me contredis, je ne sais même plus ce que je dis, si je me répète ou si j’explore de nouveaux idéo, en attendant. Je m’en vais.
Lola .
![[ 70 ] et fin.](https://image.canalblog.com/MWwOngJgJdjMrgFUJgJeqqbl1wE=/400x260/smart/filters:no_upscale()/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)