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J’en peux plus je ne sais plus où j’en suis et ce que je veux. Aujourd’hui je sais qu’il faut que je bouge, je ne peux pas aller à l’hôpital, ni rester chez moi sinon je vais faire un carnage. Mais en même temps je ne sais pas quoi faire et aller où, ni avec qui. Je sens que je suis à bout, je m’énerve pour un rien, je suis de plus en plus susceptible. Cette foutu séance de psy m’a complètement retournée, j’y pense tout le temps, et je ne doute pas que mon humeur vient aussi de là.
Je passe pas mal de temps à l’hôpital, enfin à la maison de rééducation, et l’air de rien c’est pas facile, 4h par soir c’est dur je trouve, mais je veux le faire pour elle, parce que j’ai déjà perdue une grand-mère et que je ne pourrai pas en perdre une autre. En parlant de grand-mère, j’ai ( enfin ) envoyé la lettre à ma grand-mère, et en discutant avec mon père je me suis rendue compte que je n’aurais sûrement pas de réponse. Il m’a appris que donc ma grand-mère ne peut plus rien faire seule, elle ne peut plus écrire, lire, se laver ou même marcher, une femme vient l’aider tous les jours, et mon grand-père à le cancer de la gorge. Donc mon espoir qu’il lui lise est tombé à l’eau. Mais mon père m’a fait remarqué ( encore une fois ) que je me voile la face. Je les connais très bien mais depuis ces dernières années je ne veux plus le reconnaître. Ils ne font jamais rien sans l’autre et quoi que je veuille ma grand-mère est comme ça, si elle me répond elle lui demandera toujours si elle peut mettre ça ou non. Si c’est bien ou pas. Alors je me pose milles et une question, si elle va essayer de la lire, si quelqu’un lui lira, si elle voudra comprendre quelque chose, si elle voudra y répondre etc. etc.
J’avais dis que je changerai sûrement d’adresse mais il n’y a qu’ici où je me sens bien et en refaire un ne m’avantagerai pas. Je ne pense pas que quelqu’un de ma famille reviendra ici, ma mère est maintenant au courant et m’a promis de ne jamais y venir, maintenant pour ma tante, espérons qu’elle tiendra ce qu’elle a dit, en attendant si elle recommence, je pense que ce ne sera plus la peine de venir me voir. Bref je suis très énervée et j’aime pas quand je suis comme ça. J’ai froid, mal au dos, je tremble, j’envoie balader tout le monde, j’ai l’impression d’avoir besoin de me défouler, d’utiliser ma force. Je suis dans le même état qu’il y a plusieurs année, et dans ces moments là seule la mutilation me calmer. Mais pas de panique je ne le ferais pas  à nouveau, je pense que je vais devoir aller marcher une bonne heure histoire de me vider la tête. Ça marchera dix minutes et après je sentirai encore cette tension en bas de la nuque, et cet énervement au fond de moi mais si je ne fais rien je vais péter un plomb.
J’ai envie de prendre l’air, de partir en voyage loin de tout ça, de régler tous mes problèmes et que je puisse repartir sur de bonnes bases. C’est peut-être une façon de fuir je ne sais pas mais c’est ce dont j’ai envie..

Lola .

Comments

[pepete3]

Un grand bravo d'avoir envoyer la lettre. Je sais que cela a du être très dificile pour toi.
Tu sais Lola même si ta grand mère pouvait lire écrire etc, ces réponses tu ne les auraient peut-être pas....Moi ma génétrice sait lire, écrire elle a toute sa tête (quoi que)et je n'ai jamais eu les réponses que j'attendais.
Je suis contente que tu ne changes pas dendroit pour écrire.
Pleins de bisous