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Comme tous les mercredis j'ai besoin de venir parler après mon heure de psy ... Une heure où je lui ai expliqué ce qu'il s'est passé avant hier chez ma grand-mère, je suis encore très énervée. A la fin elle m'a demandé si j'avais envie et si je me sentais prête à aller réellement chercher au plus profond de moi-même toute mon enfance. Je lui ai répondu que bien sûr j'en ai envie, après savoir si je suis prête ou non ... je ne peux pas vraiment le savoir. Elle m'a expliqué alors qu'elle allait me mettre en condition, une certaine relaxation pour me modifier ma conscience et faire ressortir la petite fille que j'étais. Pour tout dire je suis morte de trouille. Elle m'a expliqué que ça aller me déstabiliser, me troubler, et faire remonter des émotions. Elle m'a dit aussi que jusqu'à maintenant ce n'était pas grand chose ce que j'ai pu ressentir et que tout allait tripler. Alors je n'imagine même pas, mais j'en ai envie. Je finis alors la séance et je rentre chez moi. Arrivée là-bas juste le temps de poser mes affaires et Guy arrive, je ne vais pas le voir, et puis j'entends ma mère qui pleure. Je descends en trombe " Qu'est ce que t'as fait encore? Elle est où Momy? Pourquoi elle est pas là? (à Guy) Pourquoi tu pleures maman?" Et là Maman me dit que Momy est à l'hôpital, qu'elle a eu un accident cérébral, elle aurait un cayo de sang dans le cerveau, et qu'elle doit rester en observation. Et puis je pleure, je pleure dans les bras de maman, je veux aller voir Momy mais Guy me dit que les médecins préfèrent attendre demain pour les visites. J'ai peur de la perdre, je l'aime. Rien que ces mots me font pleurer. Impossible de me contrôler et j'envoie cette phrase à Guy en pleine tronche ( tout en pleurant, bien sûr c'était incompréhensible ) : " De toute façon ça t'étonnes?! T'as vu comment t'es? T'as pas honte ? Tu me fais pitier putain mais ai de la culpabilité! "  Je sais très bien que c'est pas sa faute, que ça n'a rien à voir avec son comportement mais j'ai pas pu m'en empêcher. Alors je suis remontée dans ma chambre et depuis je pleure. Parce que j'ai peur de la perdre, elle a 70 ans, elle ne se nourrit plus depuis un petit bout de temps, ne dors plus. Faut pas rêver elle est très fragile.
Punaise mais c'est dingue comme je suis prédestinée pour avoir que des merdes ! Je vais pas tenir le coup, j'ai pas la force, j'y arrive plus. Plus rien ne me retiens, seule ma mère. J'ai même plus ma grand-mère paternelle. J'ai beau tout faire pour avancer là c'est même plus la peine, j'ai même plus envie. J'ai qu'une envie c'est passé mon temps avec ma grand-mère, être au près d'elle, de la soutenir et lui prouver que je l'aime ! J'comprends pas pourquoi il m'arrive tout ça. Je sais qu'il n'y a pas de réponse, que c'est la vie mais j'en ai marre. Cette après-midi j'étais heureuse, j'étais avec mes amies à rire et voilà qu'on me casse encore une fois mon bonheur.
Bon j'vais essayer d'aller me calmer et d'arrêter de pleurer un peu. 

Lola .

Comments

[pepete3]

En effet Lola, lorsqu'on puise au fond de nous même pour aller chercher ce qu'il a au fond c'est très déstabilisant. Tu risques d'être mal pendant quelques jours après ta séance mais c'est tout à fait normal, c'est le travail qui se fait....
Tu vas y arriver !