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Je me pose trop de questions … J’me demande si un jour je croirais en moi. Là j’arrive en 1ere S , et j’ai peur de ne pas y arriver, j’ai peur de me retrouver avec des gens que j’aime pas . J’ai pas envie de raconter ma vie encore et encore .. J’ai plu envie de tout ça ..

J’ai envie de ne plus penser a tout ça en me prenant la tête . Trop de questions me bouffent l’esprit. Je n’ai plus envie de me battre contre moi-même , et de finir par me rendre compte que je n’avance pas assez vite. Dans ma vie il y a eu tellement d’épreuves qui m’ont forgé un certain tempérament … Mais je ne voulais pas tout ça .. J’aurais préféré être naïve et ne rien connaître a la vie plutôt que de me rongé l’esprit à ce point . Un nouvel enfant, un nouveau départ peut-être..

Nouveau départ, là je me dis qu’il doit se faire sans moi .. Peut-être que si je changeais de vie , de pays, de famille .. De tout …

Je me sens seule, j’ai l’impression de regarder tout ce qui se passe dans ce monde et de ne pas être actrice de ma vie .

Tant de pensés dans une si petite tête .. J’aimerais etre comme les serpents , changer de peau et de vie . J’comprends vraiment pas pourquoi tout ça m’est arrivé . Tout a un sens paraîtrait-il ..

Me rendre plus forte peut-être.. Je ne sais pas , je ne sais plus grand-chose il faut dire..

Je paraîtrais peut-être égoïste mais j’ai l’impression que personne ne se rend compte la souffrance que j’endure encore maintenant .. ( à part une L* , T* & A* ²)Mais je me dis aussi , que s’ils le savaient réellement , ça n’avancerait a rien. Personne ne peut rien y faire ! Même la justice n’a rien fait . Et je sais que même la psy ne peut rien faire . Je suis la seule a pouvoir faire quelque chose, je le sais . Mais je ne sais pas comment ..

J’veux vraiment passer a autre chose, reprendre une vie. Parce que là ça devient vraiment trop lourd pour moi . Trop de sentiments différents me chamboulent aussi .

J’ai mal , j’aime mon grand-père , ma grand-mère , je les hais aussi , j’aimerais être auprès d’eux , les serrer dans mes bras, mais aussi les poignarder en plein cœur ,les faire souffrir, et aussi avoir des explications. Mais je sais que je ne l’ai aurait jamais, alors que j’ai besoin de ça pour avancer . Alors j’me dis que tant pis, je ferais sans , un point c’est tout. Mais ça sera plus long.

C’est un peu comme si on avait détruit la muraille de chine et qu’on devait la reconstruire … ce serais très long .. Et dure ..

Lola .